С анекдотом по жизни
|
|
kyrar | Дата: Суббота, 21.02.2015, 01:54 | Сообщение # 1 |
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
|
Я хочу предложить, давайте соберём свою подборку анекдотов, что мне кажется скрасит будни форумчан, и привнесёт разнообразия на форуме. Многие скажут да есть всевозможные сайты, рассылки и в газетах и в журналах можно найти анекдоты. Согласен, но ведь не у всех есть лишнее время на всевозможные поиски. А кому-то может полюбился очень смешной анекдот и почему бы его не рассказать всем.
И мне кажется если мы на форуме охватим больше всевозможных тем (уже сейчас есть клубы любители книг, спорта и т.д.) то тогда возможно и не придётся где либо это искать, а всё что нам интересно мы сможем найти на нашем любимом сайте.
Что хочется сказать про заполнение темы, и я думаю все согласятся - давайте без фанатизма, будем уважать друг друга, что ещё ну я думаю модераторы добавят свои пять копеек, если посчитают нужным.
И конечно пользователи вносите свои предложения.
У меня есть предложение, не знаю осилим ли мы его, я предлагаю каждому последующему человеку писать на один анекдот больше, ну что начнём :)
Уважаемые со форумчане для удобства прочтения текста используйте 11 или 12 размер шрифта спасибо!
Спасибо Alice за оформление
|
|
| |
kyrar | Дата: Суббота, 21.02.2015, 01:55 | Сообщение # 2 |
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в чёрном смокинге и белых тапочках. - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришёл прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: «Купи себе «Ролекс!», «Замени шестерёнки!», «Вставь новую батарейку» и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории, - солнечные!
|
|
| |
kyrar | Дата: Суббота, 21.02.2015, 17:11 | Сообщение # 3 |
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ну что же продолжим + ещё 2 анекдота (если кому то сложно добавляйте хотя бы по одному анекдоту как вариант) *** - Ты что, совсем без царя в голове? - Неправда. Там конституционная монархия. - Как это понимать? - Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
*** - Видел, как вчера наши шведов отымели?! - Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
|
|
| |
kyrar | Дата: Суббота, 21.02.2015, 21:11 | Сообщение # 4 |
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| Да где та суббота когда было 180 человек
***
В небольшой музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца: - Молодой человек, а где у вас шансон? Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе): - Вы знаете у нас из шансона только Шарль Азнавур … Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец. - А блатняк у нас во-он там.
*** Шеф фирмы говорит помощнику: - вызови мою машину. Помощник секретарю: - Вызови «Мерседес» шефу. - Секретарь диспетчеру: - Карету к подъезду. Диспетчер водителю: - Телегу нашей обезъяне.
*** Какие только объявления ни вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не гадили… И штрафом пугал, и злой собакой – ничего не помогало. Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: «Облегчился? Поздравляю! Теперь ты – звезда YouTube!»
(Уважаемые софорумчане, узнайте, на сколько вы удачливы, попытайте счастье в лотерее (раздел игры) попробуйте угадать 9 чисел от 10 до 99)
Сообщение отредактировал kyrar - Суббота, 21.02.2015, 21:18 |
|
| |
Nata_LiS | Дата: Суббота, 21.02.2015, 23:10 | Сообщение # 5 |
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 3572
Статус: Offline
| Идет экзамен, заходит студент, не хрена не зная, предлагает профессору: -Давайте так: я загадываю загадку, если вы ее отгадываете - 2, нет - 5. -Хорошо -Как это когда законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично? -Ладно, 5! Через некоторое время заходит другой студент, препод ему: -Отгадаете загадку-5, нет -2. Согласны? -Эээээээ... да! -Как это когда законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично? Студент хорошо подумав: Ну смотрите, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично, у нее есть любовник - это логично, но незаконно, и ему вы сегодня поставили 5 - это и незаконно и нелогично!
|
|
| |
ares | Дата: Воскресенье, 22.02.2015, 13:33 | Сообщение # 6 |
Бог форума
Группа: Модератор Форума
Сообщений: 5528
Статус: Offline
| Возможно многие читали уже, смеялся до слез Нога в ведре Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял. В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня талдычил родным: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю: раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога поехала на шпагат, и я всем своим хозяйством о край ванны ка-а-к… Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.
|
|
| |
ares | Дата: Воскресенье, 22.02.2015, 13:33 | Сообщение # 7 |
Бог форума
Группа: Модератор Форума
Сообщений: 5528
Статус: Offline
| Продолжение... Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Подумал: оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога разбухла и застряла еще сильнее. Решил высушить ногу феном: может, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ничего не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользким все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду – бум - хрясь, бум - хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю: пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю: весь в креме, если сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про них с древнегреческих времен до наших дней, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но когда услышала, как мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась и отправила бригаду. Ребята быстро приехали, минут через десять. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцами оказались: смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал, долго благодарил, что вытащили меня из безвыходной ситуации. «Да разве ж это безвыходная, - говорит старший. - За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня». Ох, и обрадовался я тогда. Есть еще, оказывается, на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой в морозильник! И как же он оттуда в МЧС звонил???..
|
|
| |
kyrar | Дата: Воскресенье, 22.02.2015, 21:00 | Сообщение # 8 |
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| Если фильмы со Стивеном Сигалом смотреть задом на перёд , получиться фильм про выдающегося врача-костоправа.
***
Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот. Продавцы думают: «Пипец проверяющий! Ещё за пиратки закроет». Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает: - Могу ли я вам чем-нибудь помочь? Мужик отвечает: Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.
Сообщение отредактировал kyrar - Воскресенье, 22.02.2015, 21:01 |
|
| |
kyrar | Дата: Понедельник, 23.02.2015, 00:00 | Сообщение # 9 |
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| *** Антивирусная программа: Обнаружен вирус !!! Что делать: - Вылечить; - Удалить; -Игнорировать; -Послать другу.
*** - Осень капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед … - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
*** - Как ты вырос! Помню как ты на 10 месяце ходить начал, как рисовал йодом на стене. - Дядя, вы кто? - Ну, я твою маму давно читаю в «Твиттере».
Сообщение отредактировал kyrar - Вторник, 24.02.2015, 21:21 |
|
| |
kyrar | Дата: Понедельник, 23.02.2015, 00:26 | Сообщение # 10 |
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| *** - Милый, я хочу, чтобы мы вместе сходили в магазин вечером. -Нет! -Но я люблю тебя! -Нет! -Откуда ты знаешь?! -Нет! -Что нет?! -Нет, ну ты посмотри, я не могу подбить ни один танк сегодня! Что ты там сказала?
*** Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. -Воды! Воды! – закричала девушка Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: -и хлеба.
*** Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Сообщение отредактировал kyrar - Вторник, 24.02.2015, 21:21 |
|
| |
Nata_LiS | Дата: Понедельник, 23.02.2015, 00:56 | Сообщение # 11 |
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 3572
Статус: Offline
| Звонок на радио: - Здравствуйте! Моя девушка сегодня празднует день рождение. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука Любовь". - Как девушку зовут? - Любовь :) Р.S. Песни Михея слушаю периодически до сих пор, своей свежести они не утратили ни капельки.. RIP
|
|
| |
kyrar | Дата: Понедельник, 23.02.2015, 21:31 | Сообщение # 12 |
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| *** Всё время хочу спросить своего кота: «Рыба на полу вкуснее, чем в миске?»
*** -Ты тёплые вещи взяла? -Да. Семь бутылок.
*** Поймал кот мышку и спрашивает: -Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазами: -С кем? - Тьфу… Шалава! Аж жрать перехотелось!
*** - Ничтожество, ты создан с единственной целью – прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род! - Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис.
*** В доме дальнобойщика, когда папа спит, кто-то из членов семьи обязательно должен сидеть рядом и смотреть в окошко.
Сообщение отредактировал kyrar - Вторник, 24.02.2015, 21:21 |
|
| |
kyrar | Дата: Вторник, 24.02.2015, 19:39 | Сообщение # 13 |
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| *** -Доктор, вы не могли бы изменить для меня график приёма лекарства? -А какой бы вы хотели? -Вот смотрите, вы мне прописали по одной таблетке четыре раза в день после еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. -Но почему? -Еды на четыре раза не хватает.
*** Каждое утро один и тот же замкнутый круг: Чтобы сварить кофе, нужно проснуться, а чтобы проснуться, нужно сварить кофе.
*** Мы представители самой древней профессии. Спим и получаем деньги. Мы сторожа!
*** Каша в голове студента на экзамене Самым чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
*** Мой зять работает в основном с этими, как их… контактёрами. Ну с теми, кто инопланетян видел, тарелки всякие летающие. -Он у тебя уфолог, что ли? -Не, нарколог.
*** -У нас на работе очень продвинутый принтер: судя по издаваемым звукам, он сам перемалывает древесину и изготовляет бумагу!
Сообщение отредактировал kyrar - Вторник, 24.02.2015, 21:21 |
|
| |
Nata_LiS | Дата: Среда, 25.02.2015, 11:27 | Сообщение # 14 |
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 3572
Статус: Offline
| Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты:) и тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин:— Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах:)))
Сообщение отредактировал Nata_LiS - Среда, 25.02.2015, 16:42 |
|
| |
kyrar | Дата: Среда, 25.02.2015, 15:44 | Сообщение # 15 |
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ВНИМАНИЕ ДЕВУШКЕ И …МУЖУ В магазине мужичок средних лет купил у хорошенькой продавщицы две пачки сигарет. Потом, подумав, попросил ещё взвесить два мандарина. Рассчитался за покупку и протянул мандарины девушке: — Это вам! — Вы что, я замужем! — неожиданно возмутилась та. — Тогда один вам, другой — мужу! — не растерялся мужичок.
|
|
| |