С анекдотом по жизни
|
|
kyrar | Дата: Суббота, 21.02.2015, 01:54 | Сообщение # 1 |
![kyrar](/avatar/67/854123.jpg) Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ![](http://megalife.com.ua/uploads/posts/2010-05/1275029810_anekdot_megalife.gif)
Я хочу предложить, давайте соберём свою подборку анекдотов, что мне кажется скрасит будни форумчан, и привнесёт разнообразия на форуме. Многие скажут да есть всевозможные сайты, рассылки и в газетах и в журналах можно найти анекдоты. Согласен, но ведь не у всех есть лишнее время на всевозможные поиски. А кому-то может полюбился очень смешной анекдот и почему бы его не рассказать всем.
И мне кажется если мы на форуме охватим больше всевозможных тем (уже сейчас есть клубы любители книг, спорта и т.д.) то тогда возможно и не придётся где либо это искать, а всё что нам интересно мы сможем найти на нашем любимом сайте.
Что хочется сказать про заполнение темы, и я думаю все согласятся - давайте без фанатизма, будем уважать друг друга, что ещё ну я думаю модераторы добавят свои пять копеек, если посчитают нужным.
И конечно пользователи вносите свои предложения.
У меня есть предложение, не знаю осилим ли мы его, я предлагаю каждому последующему человеку писать на один анекдот больше, ну что начнём :)
Уважаемые со форумчане для удобства прочтения текста используйте 11 или 12 размер шрифта спасибо!
Спасибо Alice за оформление
|
|
| |
kyrar | Дата: Воскресенье, 01.03.2015, 21:49 | Сообщение # 31 |
![kyrar](/avatar/67/854123.jpg) Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| *** Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное … -За тебя заплатить? -Да, если можно.
*** Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что, пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: «Бери что хочешь!» -И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве всё пригодиться.
|
|
| |
Alice | Дата: Понедельник, 02.03.2015, 00:35 | Сообщение # 32 |
![Alice](/avatar/83/083111.jpg) Бог форума
Группа: Модератор Форума
Сообщений: 16365
Статус: Offline
| Цыганка подошла к молоденькой девушке: -Давай погадаю! Девушка: -А вы пробовали косметику Avon? В нашем каталоге есть всё, для того что бы выглядеть намного моложе и красивее! От представительницы Avon, цыгане отбивались всем табором…)))
|
|
| |
Alice | Дата: Понедельник, 02.03.2015, 00:37 | Сообщение # 33 |
![Alice](/avatar/83/083111.jpg) Бог форума
Группа: Модератор Форума
Сообщений: 16365
Статус: Offline
| Каждое УТРО… бабка — МОЛОЧНИЦА … приносит молоко… и СМАЧНО … так говорит:…- Парну-у-у-ушечка!!))))))
|
|
| |
Alice | Дата: Понедельник, 02.03.2015, 00:37 | Сообщение # 34 |
![Alice](/avatar/83/083111.jpg) Бог форума
Группа: Модератор Форума
Сообщений: 16365
Статус: Offline
| Три дня и три ночи целовал Иван — царевич, спящую красавицу, потом плюнул и похоронил.
|
|
| |
Alice | Дата: Понедельник, 02.03.2015, 00:41 | Сообщение # 35 |
![Alice](/avatar/83/083111.jpg) Бог форума
Группа: Модератор Форума
Сообщений: 16365
Статус: Offline
| Итак, очередь в туалет. А там закрылся мужик, уже минут 15 сидит. Люди начинают нервничать. Тут из кабинки слышится пение. Очередь в шоке. Дедушка, который стоял ближе всех, стучит в дверь кабинки и спрашивает: — Милок, ты чего там делаешь-то? А в ответ из-за двери: — Читать нечего, вот ноты нашёл… Oчередь легла…
|
|
| |
kyrar | Дата: Вторник, 03.03.2015, 22:09 | Сообщение # 36 |
![kyrar](/avatar/67/854123.jpg) Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| *** Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет «Дед, ты ничего не понимаешь в жизни!»
*** Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают: - У вас тапочки есть? -Есть! -Халат есть? -Есть! -Постельное бельё есть? -Есть! -Матрац, одеяло, подушка есть? - Есть вон в ящике собрано! -Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? - Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нет!
|
|
| |
Nata_LiS | Дата: Четверг, 05.03.2015, 00:27 | Сообщение # 37 |
![Nata_LiS](/avatar/45/722355.jpg) Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 3572
Статус: Offline
| Немногие знают, что на самом деле фаворитом в гонке олимпийских талисманов был наш, северный, зимний, хищный, красивый и быстрый зверь Песец. Но когда прикинули, что дикторам и комментаторам придется каждую минуту повторять это слово перед телекамерами, решили отказаться...
|
|
| |
kyrar | Дата: Пятница, 06.03.2015, 22:07 | Сообщение # 38 |
![kyrar](/avatar/67/854123.jpg) Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| *** Дед на даче, ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят – весь урожай! Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку стащить хотят! -Приносим свои извинения, но по близости, ни одной патрульной машины – до свидания. Дед перезванивает через пять минут: - Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает пять патрульных машин, «Беркут», ОМОН – все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: - Ты же сказал, что всех перестрелял! -Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нет.
*** Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота!
|
|
| |
kyrar | Дата: Пятница, 06.03.2015, 23:31 | Сообщение # 39 |
![kyrar](/avatar/67/854123.jpg) Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| *** Спрашивают моряка: - Был ли случай, чтоб вам было реально страшно? - Перевозили мы как-то груз- 10 000 кукол. И попали мы в шторм. И вот когда корабль накренился в право, то все эти 10 000 кукол хором сказали «Мама!» - вот тут я и обделался
*** Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самой невинной детской фразы: «Ки-и-ися!»
Сообщение отредактировал kyrar - Пятница, 06.03.2015, 23:31 |
|
| |
kyrar | Дата: Воскресенье, 08.03.2015, 10:41 | Сообщение # 40 |
![kyrar](/avatar/67/854123.jpg) Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| *** - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
*** - Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
***
Звонок в дежурную часть 9 марта: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте ребятам - пусть ещё заедут. Забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!
Со форумчанки с 8 марта!
Сообщение отредактировал kyrar - Воскресенье, 08.03.2015, 10:43 |
|
| |
kyrar | Дата: Среда, 11.03.2015, 19:00 | Сообщение # 41 |
![kyrar](/avatar/67/854123.jpg) Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| *** Судебный процесс по делу о хищении казённых двух миллионов франков. Начинается заседание – подсудимый сидит один, без адвоката Судья: - Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что сами себя защищать будете? - Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона, он полностью потерял ко мне интерес …
*** Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
*** Мне нравиться моя работа за свободный график. Захотел – пришёл на работу к семи часам утра. Захотел – ушёл в двенадцать ночи. А захотел – вообще не пошёл … домой…
*** Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: -А ещё он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: -Какими? Женщина: -Я стесняюсь вслух, лучше я вам на бумаге напишу. Пишет: «Эй, курва, пойдём тр**немся!» Адвокат передаёт листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передаёт обратно: «Сегодня не получиться, давай завтра!»…
|
|
| |
kyrar | Дата: Пятница, 13.03.2015, 17:51 | Сообщение # 42 |
![kyrar](/avatar/67/854123.jpg) Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| *** -Привет! Ну что, вышла замуж? -Угу. -Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? -Да никак … Не разговариваем третий день. -Что случилось?! Когда поругаться успели? - Сразу после загса. -Обалдеть!! Из-за чего поругались-то? -Из-за чувства юмора моего муженька… Мы с девчонками договорились … выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, даёт бутылку столичной, я говорю « Ну, здравствуй, семейная жизнь, наконец-то вышла замуж, теперь можно и расслабиться» из горла её выпиваю до дна… девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свёкром за сердце схватились… Они же не знали, что там вода…
*** У нас в кафе был штраф 50 копеек за каждый мат. Официантка приняла заказ на горячее блюдо за 15 минут до закрытия. Повар вышла, положила 10 рублей на бар и говорит: -Иди сюда, сейчас я с тобой на десятку поболтаю…
*** Тонкости русского языка: борщ пересолил – с солью переборщил.
|
|
| |
kyrar | Дата: Воскресенье, 22.03.2015, 19:40 | Сообщение # 43 |
![kyrar](/avatar/67/854123.jpg) Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| *** - Как ты относишься к клоунам? - Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!
*** Женщине ночью сниться кошмар, она громко кричит и будет мужа. - Что с тобой, дорогая? -Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела в низ. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. - Ну вот видишь, ты спаслась, так что можешь теперь деревце отпустить.
*** - Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере… - Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёжывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
|
|
| |
Hel | Дата: Суббота, 04.04.2015, 00:17 | Сообщение # 44 |
![Hel](/avatar/51/8750-546233.jpg) Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Задача: В бассейн втекает 400 м3 воды, а вытекает 405 м3. Вопрос : есть ли совесть у купающихся?
Иногда, пока мозг думает, задница успевает принять такое решение , что тараканы в голове аплодируют стоя!!!
- Пап, купи мне Galaxy s5. - A волшебное слово? - Таня. - В смысле? - Это имя твоей любовницы. - Какого цвета ты хочешь? Чехол нужен?
Приходит дочка из садика, все лицо исцарапано. - Что случилось, дочка? - Хоровод водили! - И что??? - Что- что, елка большая, а детей мало.
|
|
| |
videorimaker | Дата: Воскресенье, 24.04.2016, 19:02 | Сообщение # 45 |
![videorimaker](/avatar/04/329844.jpg) Друг сайта
Группа: Пользователи
Сообщений: 102
Статус: Offline
| ------------------------------------------- Едет мужик по серпантину в грузии и видит знак: в красном треугольнике нарисованы - буква Н, бутылка и член. Призадумался и у ближайшего гаишника спрашивает, что за знак такой странный... Гаец ухмыльнулся и говорит: Ты дарагой знаки читать не умеешь. Это не Н, Это Нэ, а Бутилька - тара и нэ член, а пыся. А знак надо читать: Нэ тара пыся ----------------------------------------------------
|
|
| |