|
С анекдотом по жизни
|
|
| kyrar | Дата: Суббота, 21.02.2015, 01:54 | Сообщение # 1 |
 Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| 
Я хочу предложить, давайте соберём свою подборку анекдотов, что мне кажется скрасит будни форумчан, и привнесёт разнообразия на форуме.
Многие скажут да есть всевозможные сайты, рассылки и в газетах и в журналах можно найти анекдоты. Согласен, но ведь не у всех есть лишнее время на всевозможные поиски. А кому-то может полюбился очень смешной анекдот и почему бы его не рассказать всем.
И мне кажется если мы на форуме охватим больше всевозможных тем (уже сейчас есть клубы любители книг, спорта и т.д.) то тогда возможно и не придётся где либо это искать, а всё что нам интересно мы сможем найти на нашем любимом сайте.
Что хочется сказать про заполнение темы, и я думаю все согласятся - давайте без фанатизма, будем уважать друг друга,
что ещё ну я думаю модераторы добавят свои пять копеек, если посчитают нужным.
И конечно пользователи вносите свои предложения.
У меня есть предложение, не знаю осилим ли мы его, я предлагаю каждому последующему человеку писать на один анекдот больше, ну что начнём :)
Уважаемые со форумчане для удобства прочтения текста используйте 11 или 12 размер шрифта спасибо!
Спасибо Alice за оформление
|
| |
| |
| kyrar | Дата: Среда, 25.02.2015, 17:12 | Сообщение # 16 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо переговариваются между собой:
— Какой это был чудесный человек!
— А какой мудрый!
— А какой справедливый!
— А добрый!
На секунду умирающий раскрыл глаза и пробормотал:
— А скромный! Прошу не забывать о моей исключительной скромности.
***
Весна. Малыши по вытаскивали велосипеды и гоняют на них, не разбирая дороги.
На перекрестке горит красный цвет, последней стоит «Нива»,
а по дороге на всей скорости на своем маленьком велосипеде несется пацаненок.
И так как от восторга он ничего перед собой не видит, он врезается в зад машины.
Естественно, он падает и получает пару ссадин.
Приезжает «скорая помощь», милиция появляется, в общем, все ясно.
Плачущего мальчика врач мажет зеленкой. Для того чтобы мальчик успокоился,
врач отвлекает его разговорами и задает различные простенькие вопросы.
Вот какой вопрос она задала последним:
— Кем ты хочешь стать, когда вырастишь?
Мальчик, плача:
— Шофером на КАМазе…
Водитель «Нивы»:
— Господи, не дай Бог дожить!
|
| |
| |
| kyrar | Дата: Среда, 25.02.2015, 19:33 | Сообщение # 17 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| Лето, окна нараспашку, а в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба.
А так как народ простой, то оттуда слышны русские народные песни.
Но вдруг песни прекратились, а вместо них слышны звон посуды и женские крики.
Ну, конечно, произошла драка. Но по крикам можно было понять,
что вроде бы один мужик стащил со стола бутылку и хотел тайком от всех вынести из дома.
Тому мужику бьют морду, вытаскивают на балкон и сбрасывают вниз
(хорошо, что это второй этаж, а внизу растут цветочки).
Но падал он красиво, выполнил тройное сальто.
После падения мужик лежит и даже не пытается встать.
Ударился он неплохо, хорошо, что ничего себе не сломал.
А народу все равно, он снова сел за стол и стал дальше петь песни.
Через некоторое время мужик встает (правда, «встает» – это сильно сказано,
вертикальное положение он принимал минут пять, да так и не принял, видно, здорово набрался)
и ползет к парадной, заходит снова в ту квартиру.
Звонок….
Из прихожей раздается радушный голос:
— Семен! Ты где, твою мать, ходишь? Мужики, Семен пришел!
Громкие вопли:
— Штрафную ему надо выпить, штрафную.
Свадьба спокойно продолжается.
Уважаемые со форумчане для удобства прочтения текста используйте 11 или 12 размер шрифта спасибо!
Сообщение отредактировал kyrar - Среда, 25.02.2015, 19:37 |
| |
| |
| kyrar | Дата: Среда, 25.02.2015, 20:45 | Сообщение # 18 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| Что только не происходит в зимнее время!
По улице бежит мужчина, который тянет за собой пустые санки.
При этом он громко кричит, не оборачиваясь:
- « Ничего, сынок, еще чуть-чуть, и мы будем дома!!!»
|
| |
| |
| kyrar | Дата: Четверг, 26.02.2015, 19:02 | Сообщение # 19 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ***
Звонок в банк:
- Скажите, а вы даёте кредит клиентам, состоящим на учёте в психоневрологическом диспансере?
-Даём, но под сумасшедший процент!
***
Парень в баре пытается познакомиться с девушкой.
- А я вас где-то уже видел.
Девушка:
- Именно поэтому я туда больше не хожу.
Сообщение отредактировал kyrar - Четверг, 26.02.2015, 19:24 |
| |
| |
| kyrar | Дата: Четверг, 26.02.2015, 19:24 | Сообщение # 20 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ПЬЯНЫЙ ПЬЯНОГО ВЕЗЁТ…
По набережной плёлся пьяный мужчина, тащивший за собой санки, в которых сидел ещё один мужик, наклюкавшийся в зюзю.
— Ну что, — спросил рикша своего товарища, где тут твой дом?
— А мы его уже проехали минут десять назад… — ответил седок.
|
| |
| |
| kyrar | Дата: Четверг, 26.02.2015, 19:40 | Сообщение # 21 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ***
- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это всё мне?!»
***
-Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет.
-Это не наше, это соседское.
-Вечно этот сопляк у них орёт, как ненормальный!
|
| |
| |
| kyrar | Дата: Четверг, 26.02.2015, 20:09 | Сообщение # 22 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ***
Велик и могуч русский язык.
На великом можно написать многотомный роман,
А на могучем за минуту передать его содержание.
***
Судья:
-Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
-Ваша честь, задета моя честь!- заявляет истица.
-Ваша честь? - переспрашивает судья.
-Да, ваша честь, моя честь!
-Что моя честь?
-Да нет, ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
-Я не понял: моя честь – это ваша честь? Спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё передумала я разводиться!
|
| |
| |
| Nata_LiS | Дата: Пятница, 27.02.2015, 11:25 | Сообщение # 23 |
 Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 3572
Статус: Offline
| - Почему в суде говорят "ваша честь"?
- Прикалываются.
На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
- Прокурор-взяточник.
Сообщение отредактировал Nata_LiS - Пятница, 27.02.2015, 16:46 |
| |
| |
| kyrar | Дата: Пятница, 27.02.2015, 19:10 | Сообщение # 24 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ***
Идёт урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
-??? Объясни…
-Очень просто. Посмотрите в окно.
Видите, там идут две девушки и едят мороженое.
Причём первая лижет, а вторая сосёт.
Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Ну, … наверное, та которая сосёт…
- Нет. Та у которой кольцо на руке.
А вот таких, как вы, я и буду лечить.
***
В американских фильмах по утрам
у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать.
Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.
|
| |
| |
| kyrar | Дата: Пятница, 27.02.2015, 19:23 | Сообщение # 25 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ***
Выскочил ячмень на глазу, мама-медик, спрашиваю, чдо делать, чем лечить.
Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения.
XXI век, нанотехнологии…
***
- Мойша, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС,
я бы на «Феррари» ездил и на Канарах жил.
Это не у меня МТС, этоя у МТС.
***
Самый классный день – это ЗАВТРА.
Завтра мы все займёмся спортом, начнём учиться, усердно работать,
бросим пить и курить, начнём читать какую-нибудь книгу,
перестанем жрать после шести вечера: Но как не проснёшься, постоянно СЕГОДНЯ!
|
| |
| |
| kyrar | Дата: Пятница, 27.02.2015, 21:05 | Сообщение # 26 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ***
Я не сова. Сова поздно ложиться.
Я не жаворонок. Жаворонок рано встаёт.
Я – хорёк! Я всегда хочу спать!
***
Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы.
Жена говорит мужу:
- Иди, твоя очередь!
Муж поворачиваясь на другой бок:
- Я не занимал!
***
Очень часто на асфальте можно встретить надписи:
«Я тебя люблю!», «Ты моё счастье!», «Спасибо, что ты есть!».
Потому что в наши дни ровный асфальт – это редкость, и его нельзя не любить.
|
| |
| |
| kyrar | Дата: Суббота, 28.02.2015, 11:17 | Сообщение # 27 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ***
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
-Ой ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, даёт бабуле ружьё, показывает на собачку и говорит:
-Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу на верх, встряхну ветку, медведь свалиться, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружьё?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
***
Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю дня рождения одногруппника.
Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус.
А курьер такой: «Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал…»
Мотивирует…
|
| |
| |
| kyrar | Дата: Суббота, 28.02.2015, 13:16 | Сообщение # 28 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ***
Есть такое чувство …
Когда приходишь на кухню за чаем, видишь, что кружка грязная, и думаешь, помою-ка я её…
Да и посуду тоже, и стол, и полы, и вообще, почему в доме такой срач?!
Надо прибраться… Убираешь, моешь, чистишь…
Так вот, у меня этого чувства нет.
***
Молоденькая учительница вбегает в класс:
- А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку!
Какое слово начинается на «П» и заканчивается на «Н»?
Петенька:
- Пушкин!
-Молодец! Мне очень нравится ход твоих мыслей!
А какое слово начинается на «Л» и заканчивается на «В»?
Верочка:
-Лермонтов! Лермонтов!
-Умница! Ход и твоих мыслей мне нравиться!
А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка:
-Мариванна, можно вопрос?
-Да спроси детка!
- А какое слово начинается на «Х» и заканчивается на «Й»?
- Вон из класса! Немедленно! Завтра с родителями!...
Вовочка, выходя:
-Вообще то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравиться ход ваших мыслей!
|
| |
| |
| kyrar | Дата: Суббота, 28.02.2015, 17:45 | Сообщение # 29 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ***
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я оч'эн хочью пис'ат!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
— Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это – русское гостеприимство?
— Нет, это – американское посольство!
***
Столкнулись на перекрестке два «запорожца». Кто виноват – не знают.
Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать – тоже не знают.
Стали связываться с начальством.
— Первый, первый, здесь у нас такое!!!
— Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?
— Первый, первый, у нас не ДТП, а ХЗЧТ!
|
| |
| |
| kyrar | Дата: Суббота, 28.02.2015, 17:50 | Сообщение # 30 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1492
Статус: Offline
| ***
Проходит Копперфильд таможню в России.
Таможенник долго проверяет его документы.
Коперфильд и спрашивает:
— Вы разве меня не узнаете? Я знаменитый фокусник.
Помахал руками, бац, колода карт, еще помахал – кролика из-за пазухи вынул, ну или в этом духе.
— Это фигня! Видишь состав с водкой?
— Да.
Таможенник дыхнул на печать, шлеп на какую-то бумажку.
— А вот теперь он с огурцами!
***
Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
— Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
— Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и надел его на Иванова.
|
| |
| |
