|
Рассмеши модератора ! )))
|
|
| kredent | Дата: Четверг, 21.04.2016, 19:19 | Сообщение # 1 |
 Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1237
Статус: Offline
| Цели конкурса: Смех, радость, веселье, позитив, доброта.)
Условия конкурса: Можно размещать анекдоты, стихи, четверостишия, смешные выражения, афоризмы, высказывания, короткие истории, описание смешных случаев или ситуаций приключившихся с вами или другими людьми и т.д., желательно размером не более 1/3 страницы.
Приветствуется (и оцениваются соответственно); Качественный юмор, доступность, ясность и простота изложения, лаконичность, свежесть, позитив, жизнерадостность.
Не приветствуется; "Бородатые боЙаны" и всякое затасканное старьё и банальщина, суицидальная сатира, смакование проблем пьянства и наркомании, садизм, расизм, пошлость, грубость, хамство, мат (в т.ч., завуалированный), всё что не соответствует правилам поведения на сайте и общепринятым нормам морали и этики, шутки на тему ситуации в Украине. Изображения размером превышающие 650 на 500 пикс.
Ребята, настоятельная просьба: поменьше каритинок, побольше текста. Всё-таки у нас конкурс и конкурс повествовательный в первую очередь, а изображения могут быть как дополнение. Всяких картинок-приколюх с короткими предложениями,фразами-подписями на каждом углу валом. Они, в большинстве своём, утомляют и порой откровенно раздражают. А хороший качественный юмор ещё поискать нужно или(если авторский) пальчиками набрать, и он-то ценится в 100 раз больше, и оценивается соответственно. Давайте не будем превращать нашу тему в банальные, нелепые подобия инстаграма, унылого фотоархива или "кладбища" каких-нибудь примитивных мотиваторов-демотиваторов и т.п. Если лень, то лучше в другой раз пишите когда будет настроение, но так, чтоб обохохотаться. ))
Награды и поощрения.
Сообщения будем делить по категориям:
0) Не смешно. Ужас. Удалить!  Удаление сообщения.
1)Ну прикольно. Пусть будет)  Спасибо!
2) Ха-ха-ха,смешно! Нормуль!  1 награда
3) Ржака! Клёво! Супер-гуд!  3 награды
4) Упал под стол, пинаю стул, чай на мониторе !  5 наград (семь таких удачных шуток и ты VIP  )
[size=10] По мере накопления определённого количества постов будут вручатся награды участникам с последующим частным или общим уведомлением о их вручении.
Всем успехов в добрых делах, смеха ,веселья и радости!§
|
| |
| |
| Storm5656 | Дата: Понедельник, 30.05.2016, 15:09 | Сообщение # 46 |
 Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Спрашивает один пират у другого:
- слушай говорит, а ты не знаешь что такое "голубая метка"?
- не, не знаю, отвечает другой, ну знаю обычную "чёрную метку" - когда тебя вызывают на товарищеский суд, где или оправдают или голову с плеч. А что?
- да вот, мне вручили недавно голубую метку, а к чему она понять не могу...
- ну не знаю к чему вручили тебе голубую метку, но знаю, что точно ни к чему хорошему...!!! )
Сообщение отредактировал Storm5656 - Понедельник, 30.05.2016, 15:22 |
| |
| |
| Storm5656 | Дата: Понедельник, 30.05.2016, 16:37 | Сообщение # 47 |
|
Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Два персидских мудреца заспорили, рождает медведь живых детенышей или откладывает яйца? Один из этих персидских ученых, как видно, более образованный, сказал: “Этот зверь способен на все”!
)
|
| |
| |
| Storm5656 | Дата: Понедельник, 30.05.2016, 16:58 | Сообщение # 48 |
|
Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| В 1982 году английский Боинг-747, летевший из Куала-Лумпура в Перт, в Шотландию, попал в облако вулканического пепла, и все его четыре мотора заглохла. Капитан "Боинга" Эрик Мооди взял микрофон и сказал следующее:
«Дамы и господа, это говорит ваш командир корабля. В настоящий момент у нас небольшая проблема - остановились все четыре двигателя. Мы выкручиваемся как только можем, чтобы запустить их опять. Уверен, что вы не слишком обеспокоены".
В дальнейшем это сообщение приводится, как классический пример английского преуменьшения чего-то невообразимого и поразительного...
P.s. Кстати в последующем самолёт успешно приземлился... )
Сообщение отредактировал Storm5656 - Понедельник, 30.05.2016, 17:28 |
| |
| |
| Storm5656 | Дата: Понедельник, 30.05.2016, 17:23 | Сообщение # 49 |
|
Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Беседа двух японцев:
- Человек не меняется с 15 лет, ещё меньше меняется с 19 или с 20, но, достигнув 40-летнего возраста, постепенно начинает меняться.
- А что происходит с ним, когда он входит в почтенную пору старости?
- Лет в 50 или в 60 начинаешь во всем на свете сомневаться...
- А в 70 или в 80?
- Начинаешь мало-помалу забывать причину недавних сомнений...
)
Kredent:
За своеобразный юмор и количество (заметьте, не качество, а количество ) шуток. Три поощрительные награды. Потом будут только за качество. )
|
| |
| |
| motaro | Дата: Понедельник, 30.05.2016, 19:03 | Сообщение # 50 |
 Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| два мужика ведут разговор:
- Слушай, когда напьюсь жена домой не пускает. Что делать?
- А ты как я. Раздеваюсь перед дверью до гола, стучу, жена открывает,
а я вещи бросаю в комнату, ну она меня голым не оставит же. Пускает.
Через некоторое время опять встречаются один другому говорит:
- Плохой совет.
- что так?
- Подошел к двери раздеваюсь, стучу, открывается дверь, бросаю вещи и тут голос << ОСТОРОЖНО ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ ОСТАНОВКА...>>
|
| |
| |
| motaro | Дата: Среда, 01.06.2016, 18:47 | Сообщение # 51 |
|
Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Терминатор попал в Россию. От холода у него сели батарейки.
И последнее что он услышал << Вась да тут килограмм 50 меди >>
kredent:
1-я категория. Спасибо! )
|
| |
| |
| Zontik | Дата: Четверг, 02.06.2016, 19:39 | Сообщение # 52 |
 Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Надпись на двери в студ. отделе:
Слово не воробей, вылетит - и отчислен.
Тише едешь - отчислен.
Хотел как лучше - отчислен.
Баба с возу - отчислить легче.
Скажи мне, кто твой друг, и оба отчислены.
|
| |
| |
| Zontik | Дата: Четверг, 02.06.2016, 20:50 | Сообщение # 53 |
|
Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| - сынок, что это за белый порошок рассыпан по всей кухне?
- это кокаин.
- не ври мне, это мука, ты снова пытался испечь торт своей бабе, тряпка.
kredent:
Награды вручены 2-я категория.
|
| |
| |
| Sinda | Дата: Понедельник, 13.06.2016, 00:48 | Сообщение # 54 |
 Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Одна голова хорошо, а если их три - мутант!
*****
Старый охотник дает совет охотникам-любителям
- Если видите медведя, не нужно бежать. Все равно догонит и сожрет, если голодный будет.
- А что тогда делать?
- Стойте на месте и как только он подойдет, хорошенько зарядите ему по яйцам дробью.
- Так он все равно потом нас сожрет...
- Зато детей больше не будет!
******
Любопытный младший брат
- Вань, а Вань, а вот скажи, Зевс быком был?
- Был.
- А орлом?
- Был...
- А бараном?
- Тоже был.
- На что только не пойдешь ради этих женщин...
kredent:
Награды вручены 2-я категория.
|
| |
| |
| motaro | Дата: Понедельник, 13.06.2016, 21:05 | Сообщение # 55 |
|
Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Идет мужик мимо монастыря, и видит надпись << cекс с монашкой 500 евро>>
Стучит. Открывает дверь симпатичная монашка. Берет у мужика 500 евро и говорит:
- И дите прямо по коридору, и последняя дверь на лево.
мужик пошел, заходит в дверь, и снова оказывается на улице.
За ним захлопывается дверь и на ней надпись << Сегодня вас поимела сестра Мария>>.
kredent:
Награды вручены 3-я категория.
|
| |
| |
| Zontik | Дата: Четверг, 16.06.2016, 11:29 | Сообщение # 56 |
|
Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| Гугл для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у ясеня ;)
kredent:
Награды вручены 2-я категория.
|
| |
| |
| AlexParty | Дата: Суббота, 18.06.2016, 22:16 | Сообщение # 57 |
 Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
kredent:
Награды вручены 2-я категория.
|
| |
| |
| Zontik | Дата: Суббота, 18.06.2016, 22:20 | Сообщение # 58 |
|
Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| "Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей". Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
kredent:
Награды вручены 2-я категория.
|
| |
| |
| Zontik | Дата: Суббота, 18.06.2016, 22:21 | Сообщение # 59 |
|
Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Статус: Offline
| - Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
kredent:
Награды вручены 2-я категория.
|
| |
| |
| motaro | Дата: Воскресенье, 19.06.2016, 22:59 | Сообщение # 60 |
|
Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Статус: Offline
| Русские поймали в плен Рэмбо. В камере прапорщик ведет допрос избивая его руками и ногами, прапорщик:
-Вот из ё нейм?
-Май нейм из Джон Рэмбо.
Снова град ударов.
-Вот из ё нейм?
Окровавленный Рэмбо:
- май нейм из Джон Рэмбо.
Прапорщик в ярости снова его избивает и говорит:
- Я последний раз спрашиваю СКОЛЬКО У ВАС ТАНКОВ.
|
| |
| |
