|
Рассмеши модератора ! )))
|
|
| kredent | Дата: Четверг, 21.04.2016, 19:19 | Сообщение # 1 |
 Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1237
Статус: Offline
| Цели конкурса: Смех, радость, веселье, позитив, доброта.)
Условия конкурса: Можно размещать анекдоты, стихи, четверостишия, смешные выражения, афоризмы, высказывания, короткие истории, описание смешных случаев или ситуаций приключившихся с вами или другими людьми и т.д., желательно размером не более 1/3 страницы.
Приветствуется (и оцениваются соответственно); Качественный юмор, доступность, ясность и простота изложения, лаконичность, свежесть, позитив, жизнерадостность.
Не приветствуется; "Бородатые боЙаны" и всякое затасканное старьё и банальщина, суицидальная сатира, смакование проблем пьянства и наркомании, садизм, расизм, пошлость, грубость, хамство, мат (в т.ч., завуалированный), всё что не соответствует правилам поведения на сайте и общепринятым нормам морали и этики, шутки на тему ситуации в Украине. Изображения размером превышающие 650 на 500 пикс.
Ребята, настоятельная просьба: поменьше каритинок, побольше текста. Всё-таки у нас конкурс и конкурс повествовательный в первую очередь, а изображения могут быть как дополнение. Всяких картинок-приколюх с короткими предложениями,фразами-подписями на каждом углу валом. Они, в большинстве своём, утомляют и порой откровенно раздражают. А хороший качественный юмор ещё поискать нужно или(если авторский) пальчиками набрать, и он-то ценится в 100 раз больше, и оценивается соответственно. Давайте не будем превращать нашу тему в банальные, нелепые подобия инстаграма, унылого фотоархива или "кладбища" каких-нибудь примитивных мотиваторов-демотиваторов и т.п. Если лень, то лучше в другой раз пишите когда будет настроение, но так, чтоб обохохотаться. ))
Награды и поощрения.
Сообщения будем делить по категориям:
0) Не смешно. Ужас. Удалить!  Удаление сообщения.
1)Ну прикольно. Пусть будет)  Спасибо!
2) Ха-ха-ха,смешно! Нормуль!  1 награда
3) Ржака! Клёво! Супер-гуд!  3 награды
4) Упал под стол, пинаю стул, чай на мониторе !  5 наград (семь таких удачных шуток и ты VIP  )
[size=10] По мере накопления определённого количества постов будут вручатся награды участникам с последующим частным или общим уведомлением о их вручении.
Всем успехов в добрых делах, смеха ,веселья и радости!§
|
| |
| |
| kredent | Дата: Четверг, 21.04.2016, 19:45 | Сообщение # 2 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1237
Статус: Offline
| 
Как вспоминал Юрий Никулин, ему приходили письма с самыми невероятными адресами:
– «Москва, самый Большой Театр. Никулину»,
– «Москва. Кремль. Никулину»,
– «Почтальон, передайте это письмо артисту Никулину, который играл во многих кинах».
И знаете - все эти письма дошли до адресата.
Как хорошо, что такой человек жил на свете!
|
| |
| |
| 33oleg33 | Дата: Четверг, 21.04.2016, 20:25 | Сообщение # 3 |
 Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Мужик находит колодец заглядывает в него, темень страшная, глубина ужасная ничего не видать! Он туда тьфу (плюнул в общем), слушал, слушал - ничего. Взял камешек, бросил - ничего. Взял кирпич, бросил - ничего, Смотрит рельса лежит, бросил в колодец - ничего! Стоит смотрит что б еще бросить, тут глядит коза несется, как угорелая, прямиком к колодцу, и как прыгнет в него! Мужик подходит к колодцу и смотрит где ж там коза. Тут к нему подходит другой мужик и спрашивает:
- Ты, козы не видел?
- Видел она только что в колодец прыгнула.
- Да не могла она сюда прыгнуть, она к рельсе была привязана.
слышал по телевизору в исполнении ЮРИЯ НИКУЛИНА.
kredent:
Награды вручены 3-я категория+2 бонусные награды+ повышение рейтинга. 
|
| |
| |
| aquagad | Дата: Пятница, 22.04.2016, 11:51 | Сообщение # 4 |
|
Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| kredent:Ваши три сообщения были удалены, т.к. пошлые анекдоты,шутки не приветствуются. Наверно вы невнимательно прочли условия конкурса, ознакомьтесь с ними и попробуйте ещё раз. Уверен у вас получится! Всего доброго! :D
Сообщение отредактировал aquagad - Пятница, 22.04.2016, 11:52 |
| |
| |
| Соняша | Дата: Пятница, 22.04.2016, 16:19 | Сообщение # 5 |
 Повелитель форума
Группа: VIP
Сообщений: 941
Статус: Offline
| 1. Что-то тянет среди ночи к холодильнику.Наверное, это магнитики!
2.Народная примета: если жена вышла из дома с полным кошельком, то это к большим расходам!
3.Продается нервная система в отличном состоянии, заводится с пол-оборота!
kredent:
Награды вручены 1-я категория+2 бонусные награды+ повышение рейтинга. 
|
| |
| |
| kredent | Дата: Воскресенье, 24.04.2016, 00:45 | Сообщение # 6 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1237
Статус: Offline
| - Бублик, бублик! - кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.
******
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
******
Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?
******
Не понимаю, почему салат назвали французским именем "Оливье"? Судя по ингредиентам, это максимум Валера.
******
- Фима, вы не могли бы дать мне в долг тысячу долларов? – Знаете, Сёма, идите-ка вы на четыре буквы! – Я таки извиняюсь, это куда? – В Банк.
******
- У нас под окнами люди в спортивных костюмах что-то запихивают в непрозрачный пакет.
- Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.
******
Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
******
- А я бы тебе лет 17 дал.
- Товарищ судья, вот совсем не смешно.
******
Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Очень нужно.
******
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс-ку начальнику: "Привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "Привет, сам жопа с пробками"
******
Рассказ одной девушки.
Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнем, футбол посмотрим?"
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдает:
- Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу...
- Нет! Ты на нее посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведешь!
|
| |
| |
| Соняша | Дата: Вторник, 26.04.2016, 16:52 | Сообщение # 7 |
|
Повелитель форума
Группа: VIP
Сообщений: 941
Статус: Offline
| 1.Побег из курятника
Соседи по огороду содержат курятник и вот одна курица вырвалась на свободу, пролезла под забором и оказалась на нашем огороде мы стали ее ловить,но не тут-то было эта неуклюжая птичка бегала с олимпийской скоростью, ловко уворачивалась от пытающихся поймать рук, прибежала соседка ловить свою курицу, и вот бежит курица за ней соседка, за соседкой я.Спустя 20 минут беганья по огороду курица была поймана и возвращена в курятник.
2.Случай в огороде
Мама пришла в огород и увидела норки и говорит: (ВНИМАНИЕ!)- Наверное, это хомяки!!!( не кроты, а хомяки)-Да-говорю я- морские свинки,а кто же еще?
kredent:
1-я категория. Спасибо! )
|
| |
| |
| 79371681960 | Дата: Четверг, 28.04.2016, 09:42 | Сообщение # 8 |
 Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Товарищ министр обороны РФ!
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын.
Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь. мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа -
Василий Израилевич Бергман!
kredent:
Награды вручены 2-я категория+2 бонусные награды+ повышение рейтинга. 
|
| |
| |
| 79371681960 | Дата: Четверг, 28.04.2016, 10:34 | Сообщение # 9 |
|
Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ.Большой такой,
бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ",и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом,типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после
этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина,номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют,вобщем " ВЫ ехали — Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, — ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО
МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО!, Я И РУЛЬ ВПРАВО"...
kredent:
Награды вручены 3-я категория.
|
| |
| |
| 79371681960 | Дата: Четверг, 28.04.2016, 10:47 | Сообщение # 10 |
|
Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Статус: Offline
| У тебя плохое настроение? А ты попробуй без улыбки произнести: "Миша-Мишенька,медведь! Научи меня пердеть!"
kredent:
1-я категория. Спасибо! )
|
| |
| |
| kredent | Дата: Четверг, 28.04.2016, 23:03 | Сообщение # 11 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1237
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| 79371681960 | Дата: Пятница, 29.04.2016, 22:54 | Сообщение # 12 |
|
Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Статус: Offline
| В поезде в купе — четверо. С одной
стороны мама молодая симпатичная
и дочка очаровашка 20 лет от роду.
По другую — прапорщик и солдат.
Заехали в подземку — темнота. Звук
пощечины. Выезжают — все сидят как
ни в чем не бывало. Мысли всех.
Мама — дочка у меня классная. К ней
пристают — она пощечину дала. Дочка
— а мама у меня еще ничего. Даже
отбивается. Прапорщик — блин этот
козел лапает всех подряд а мне -
пощечины. Солдат — скорее б еще
одна подземка — я этому придурку опять
в морду дам :)
kredent:
1-я категория. Спасибо! )
|
| |
| |
| 79371681960 | Дата: Пятница, 29.04.2016, 23:04 | Сообщение # 13 |
|
Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 19
Статус: Offline
| Вот только что произошло.
Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После
пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить
и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой,
гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом
подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну
принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка?
Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???
Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а
ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит
телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала
всех на фиг, подскальзывается и садится голой ж@пой в таз с ХОЛОДНОЙ
водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня
на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?".
Бывают в жизни совпадения, блин...
kredent:
Награды вручены, 2-я категория.
|
| |
| |
| kredent | Дата: Воскресенье, 01.05.2016, 01:47 | Сообщение # 14 |
|
Бог форума
Группа: VIP
Сообщений: 1237
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Menet | Дата: Воскресенье, 01.05.2016, 23:52 | Сообщение # 15 |
|
Зритель
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства не пьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеей, когда они начали растирать ребенка, от жидкости пошел ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать, чтобы муж "выкинул эту дохлятину", а девочка начала сильно плакать "не надо мамочка, может я еще выживу".
kredent:
Награды вручены 2-я категория+2 бонусные награды+ повышение рейтинга.
|
| |
| |
